Фишка.ру - интернет-журнал » Юмор, приколы » Подборка анекдотов (22 штуки)
Юмор, приколы

Подборка анекдотов (22 штуки)

Поделиться:

Подборка анекдотов (22 штуки)

 

Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!

***

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

***

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

***

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

***

Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?

 

Тот:
- А в каком ряду? 

***

Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит.Он подходит к нему и стучится в дверь.Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает:"Тебе чего сыночек?".Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить?"А она в ответ:"Да я вас знаю, щас воды,потом покорми,потом в постель ещё попроситесь." Солдатик:"Да нет, только водички" Она:"Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит:"Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь:" так что ты там, на счёт постели то говорила?"

***

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

***

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:

- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.

Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.

- Солил? - спрашивает она.

Молча солит.

- Перчил?

Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.

- Сперва ты попробуй, - говорит жена.

Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.

Проглотил.

- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел. 

***


В магазине.

- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....

Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

***

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

***


Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

- Шеф, а почему только одно?!

- А чтобы в следующий раз боялся!

***

Письмо в газету:

"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

***

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.

Потом слышит голос жены:

- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

***

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у

тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие

видела?

***

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

***

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!

***

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

***


А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?

- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

***

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:

- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!

Женские:

- Что бы мне еще на морду намазать?..