Фишка.ру - интернет-журнал » Наша жизнь » Дети » Можно ли наказывать ребёнка?
Дети

Можно ли наказывать ребёнка?

Поделиться:
Можно ли наказывать ребёнка?

Наказание – это один из способов, имеющихся в арсенале у родителей, который призван заставить то ребёнка сделать, что угодно родителям. Однако насколько он адекватен?
Всё большее количество психологов, в том числе и Ирина Млодик, считают, что воспитание и без наказания возможно. Ведь почему кто-то кого-то наказывает в большинстве случаев?
Часто это потому происходит, что по-другому действовать не получается. Возникает злость, бессилие и желание наказать. Поэтому и родители, наказывающие своего ребёнка, часто проявляют злость и бессилие в том смысле, что не знают, как ещё можно справиться с ребёнком, обойдясь при этом без наказания. И, конечно, они выражают недовольство ребёнком. Это крайний способ, когда иначе справиться не удаётся.
Вторая причина, по которой родители хотят наказать ребёнка – это отсутствие веры в то, без наказания ребёнок способен осознать адекватно свой поступок. То есть, они считают: если они ребёнка не накажут, то тем самым не закрепят понимание у него в сознании «как ты плохо поступил», и будет ребёнок продолжать делать то же самое (пакостить, шалить, обманывать и т.д.). К примеру, родители нашли у ребёнка сигареты либо застали курящим: тут ведь надо так в его сознание впечатать, что курить вредно, вот родители и «впечатывают» так, что мало не покажется. Чаще всего ребёнок и так понимает, что курить плохо, вредно, и что родители будут против, и не поддержат его в его «начинаниях». Наказывая, мать или отец словно пытаются выместить в ребёнка всю злость, тревогу, разочарование, «мы хотели бы иметь такого сына (дочь), который не курит, а он, гадёныш, курит». И словно чтобы пережить досаду от наших разрушившихся ожиданий и надежд по поводу ребёнка, родители наказывают ребёнка.
На самом деле, во-первых, наказание может не сработать, а во-вторых, можно обойтись и без наказания. Начать можно с серьёзного разговора и о вреде курения, и о тревогах, и об отрицательных чувствах, связанных с обсуждаемой проблемой, разъяснить последствия. Когда родители рассержены, обижены на ребёнка, чувствуют бессилие (ведь пять раз уже говорили, а он!..), и вот они уже ударили, шлёпнули, например, его, то они должны понять хотя бы, что это их чувства (наказывающего), их бессилие, и прежде всего у них что-то не выходит, а не искать в этом лишь вину ребёнка. Традиционно родители вот как рассказывают о том, как они наказывают детей: «Я ему повторила раз двадцать - не шали, ну сколько можно?! Но после этого я срываюсь и шлёпаю-таки его». Но пытаются ли они при этом осознать - для чего, какую цель преследует чадо? Потомок прекрасно понимает, что тем самым он злит отца (мать), что ему запрещают, что от того, что он «плюёт» на запреты, бесятся. И он это делать продолжает! Это значит, что, скорее всего, младшему члену семьи нужны Ваша реакция, интерес к его персоне. Однако, не имея шанса заработать это внимание иным способом, он даже готов на Вашу злость, а может быть, и на наказание со стороны родителей. Ведь быть наказанным – это весьма мощное соприкосновение, чувство сопричастности, очень сильная родительская эмоция. Как бы абсурдно это ни казалось, но ваша злость позволяет ребёнку ощутить Ваше присутствие. "Мама наказывает - я для неё существую", - примерно так можно перевести эмоциональный вектор неосознаваемых рассудком размышлений ребёнка.
Поэтому, если нужно остановить ребёнка от чего-то, то нужно сказать «остановись, больше не надо, я это услышал(а)». Например, ребёнок хочет гулять, или поесть конфет, и мама должна сказать: «Я услышала, что ты хочешь гулять (конфету)». Действительно, трудно воспитать ребёнка, ни разу его не наказав, ну, хотя бы от бессилия, злости, и трудно осуждать родителей, которые делают это: ведь надо же что-то делать с ребёнком! Но особой пользы в наказании нет (если не считать «выпускание пара», некую разрядку того, кто наказывает). А ведь что на самом деле нужно? Нужно остановить ребёнка и указать на его границы. Вот чего требуется достичь, это и есть желанный результат.
Насколько здесь эффективно наказание? Ну, окажет оно некий краткосрочный, механический, эффект. А в перспективе ребёнок затаит обиду, станет более скрытным, и не будет, например, о самом сокровенном таким родителям рассказывать. Почему? Во-первых, они «плохие» и не заслуживают этого. Во-вторых, что толку им рассказывать, мало того что не поймут, так ещё и накажут, или начнут упрекать, и т. д. Ребёнок, скорее всего, станет скрывать свои неудачи. Он, скорее, поведает о них кому-то третьему, постороннему с точки зрения родителей лицу. Родители если и будут узнавать о тайнах ребёнка, то, как правило, с опозданием, часто от случайных лиц. Такое бывает нередко. И хорошо, если они доверяют проблемы другу.
А если наказание проявляется в унизительной форме, а если оно вызывает жалящий стыд, желание спрятаться под стол от ужаса, ассоциирование себя с безнадёжно плохим или, в крайнем случае, физической боли, насилия, то эффект можно ожидать, но совсем не тот, которого хотелось. А бывает и так, когда ребёнка могут выпороть, избить – до сих пор эти жуткие пережитки дикости имеют место. Хоть на дворе и XXI век, хоть вроде бы мы и живём в более гуманистическом мире, родители иногда проявляют насилие в семьях по отношению к детям. И они уверены, что так воспитывают, и что без наказания – никак. Рассуждают: «Я получал свою порцию, и ничего - вырос, значит, бить - это правильно».
Но если копнуть глубже и присмотреться к истине, в ребёнке таким образом воспитывают либо жертвенную позицию (всех нужно слушаться, команды выполнять беспрекословно), либо воспитывают в ребёнке тирана, который потом вырастает злым на весь мир, униженным. Чему он учится? Обижать и унижать других. И своих детей, и окружающих людей.
Вот почему многие психологи и педагоги всё больше и больше настраиваются против наказаний детей. Хотя они и признают, что уметь донести информацию до ребёнка, уметь ребёнка слушать, уметь его понимать, уделять внимание – это также большой труд. Наказывать проще.