Просто смешные и забавные истории из жизни

"Превед!"

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться.

Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели.

Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

ЖИГУЛЬМОБИЛЬ

Из недавнего.

У мой сестрёнки Ленки "ЖИГУЛЬМОБИЛЬ" 2111. ЭТО НЕ СМЕШНО!!!! Права она получила 29 декабря 2007 года. 31 декабря машина встала. Накрылась коробка передач!

Машина у сестрёнки первая и она, не смотря на то, что это "ВАЗ", заботиться о ней как обо мне не заботилась!

По этому решает: не отдавать коробку на переборку, а купить новую (Хотя, новая коробка от "жигуля", такая же непредсказуемая как и коробка Б/У)

Она пришла в "АВТО 49" и просит:

- Можно мне коробку передач от "ВАЗ 2111"! И можно её положить в ДВА ЦЕЛЛОФАНОВЫХ ПАКЕТА, что бы не запачкаться!!!!

Она думала, что коробка передач не просто называется "коробкой", а поэтому должна быть как коробка с обувью!)

Надо было видеть сначала выпученные, как у рака глаза Ох....го продавца, а потом такие же глаза сестры, выпученные от натуги, когда она тащила эту ДУРУ ВЕСОМ ПОЧТИ 70 КИЛО! А потом можете представить мою истерику, когда я услышал эту историю!

З.Ы Теперь я могу понять откуда берутся анекдоты про женщину за рулём!!!

Дюймовочка

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая: "Не может быть!"

Пришлось огорчить.

Черномырдина в премьеры!

Моя жена когда то работала в ГосДуме (занималась предвыборной и PR Явлинского). Год был примерно 1995. После очередного правительственного кризиса, Б.Н. Ельцин (царство ему небесное), выдвинул в Думу кандидатуру нового премьера - В.С. Черномырдина! Дума на дыбы!!!!!! С первого раза не прошел.

Дело было жарким (очень ЖАРКИМ летом)! Для того что бы депутаты думали быстрее - в здании Думы на Охотном ряду отключили ..... ХОЛОДНУЮ ВОДУ!!!!!!

Полотенце вместо дворников

Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает "шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь, трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь"..

Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит.. молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал полотенце и ....

Умные чайки

Чайки зажигают. Такого не слышала больше нигде. Только в Хорватии.

Во-первых, они смеются. Ошибиться невозможно, когда и над кем. Бывает, сядет напротив тебя и ржет.

Во-вторых, отдельные особи научились мяукать. Мы когда в первый раз приехали, не поняли, кто кота на крыше мучает. А это не кот. Сидит на крыше птица и говорит муияу. К нам две в ресторан прилетали. Одна мяукала (мы её Мусей назвали), другая нет (Дуся). Клянчали еду. Я Дусе через два дня заявила: скажешь мяу, дам пожрать. Через две недели прилетают обе (чтобы их точно не перепутали), сначала Муся слабо мявкает, а потом Дуся театрально, несколько раз, с некоторым вызовом, орёт мяу.

Идём с дочкой по набережной. Дочь хорошо выглядит и довольна собой. Проходим мимо трех больших попугаев. Тишина и покой. Вдруг белый какаду, приподняв хохолок, восторженно орёт дочери вслед. Народ ржал.

Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.

Хуевый работник Петраков

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются.

Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь тр@хались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"

Конечно, проспали.

Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой, (она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику.

Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.

Увидела меня и кричит: "Петраков, с@ка, вот ты где!"

Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись.

А она кричит: "Немедленно на собрание!" И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает, что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать".

Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком."

Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.

У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?

Новый шеф трезвенник

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жизни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.

- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.

- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.

- Там, - дед указал азимут.

- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.

- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.

- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.

- Да.

- Где? Кто?

- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.

- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к заключительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспиративно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.

- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.

- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязательной конспиративной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.

Из далеких 90-х

Вот вспомнилась весна далекого 1990-го... На призывном пункте последняя комиссия, переходим по кругу из одного кабинета в другой. Перед кабинетом, где доктор щупает мошонки, а девочка, уткнувшись носом в тетрадь, пишет под его диктовку про наши яйца — ГОДЕН, наша пацанская очередь оживилась. Дверей в этом сквозном коридоре через все кабинеты не было, поэтому за реакцией некоторых из нас наблюдали очереди еще и из соседних кабинетов. С приколами и подъебками мы посмотрели, как все прошли мимо девочки. :-) Сами прошли и встали в следующую очередь. К проктологу... А там наше внимание привлекли два брата. Призывался я из Орска, а это Южный Урал — чуть севернее Казахстана. Казахов у нас было больше, чем остальных :-) И вот эти два батыра подходят к доктору... Доктор: — Повернитесь... Раздвиньте...(и почему-то после небольшой заминки договаривает фразу) Ягодицы... Призывник (видно не расслышав и не меняя позы): — КАК НЕ ГОДИТСЯ??? От нашего дружного хохота чуть стекла не вылетели,а молодой батыр, не смутившись нас, продолжает стоять, раздвигая ягодицы... :-) Доктор: — Вы газетами хоть пользуетесь? (брезгливо глядя на его ж@пу) Призывник (гордо): — Нэт, я радио слушаю! Все кто слышал это были доведены до изнеможения вторым взрывом хохота. ЗАНАВЕС.

Взрослый ребенок

Мама и папа часто возили сына на лето к бабушке. Когда он подрос, то сказал родителям:

- Я уже большой, что вы со мной как с маленьким? Я и сам могу к бабушке доехать!"

После недолгих споров родители согласились. Вот стоят они на перроне, провожают, дают последние советы, а сын всё твердит:

- Да знаю я, знаю, 100 раз уже говорили...!"

Тогда отец говорит:

- Сынок, если вдруг тебе станет плохо или страшно, то вот тебе это - и сунул что то ребенку в карман.

И вот мальчик сидит в вагоне, едет, разглядывает, что-то в окне. А вокруг люди чужие толкаются, шумят, заходят, выходят, проводник недовольно сделал ему замечание, кто-то тоже недовольно на него посмотрел и вдруг парню становится не по себе и с каждой разом все неприятнее и тяжелее. И вот ему становится страшно. Он понурился, забился в угол, подкатились слёзы. Он вспоминает про то, что у него что то в кармане от отца. Дрожащей рукой нащупывает какую то бумажку, разворачивает её.

- Сынок, я в соседнем вагоне

P.S. Вот так и в жизни, мы должны отпускать детей доверяя им, но мы должны быть всегда в соседнем вагоне, что бы детям страшно не было. Быть рядом - пока мы живы..