Выйти замуж значит потерять свою личность?

Американский психолог, доктор философских наук Лиза Фаерстоун недавно сделала громкое признание на одном из интернет-ресурсов: «Единственной любви на всю жизнь не бывает». А потом добавила: «И это к лучшему. Потому что брак по своей сути - не что иное, как потеря личности».

Можно было бы обвинить автора в излишней самоуверенности и отсутствии аргументации, если бы Лиза Фаерстоун не была практикующим клиническим психологом, который занимается исследованиями самоубийств, насилия, ну и, конечно же (что выглядит вполне логично в этом ряду) - отношений между супругами.

На основании наблюдений и бесед с многочисленными клиентами она пришла к выводу, что для многих людей брак становится своеобразной ловушкой, в которую они, что самое ужасное, попадают добровольно. «Согласны ли вы…» Никто не задумывается о том, что на самом деле должно следовать за этим зачином. А между тем, это перечень из довольно-таки страшных и разрушительных для человеческой личности вещей.

Например. Согласны ли вы отказаться от прежних увлечений? Смириться с потерей своих собственных интересов? Отказаться от общения с друзьями? Сократить количество встреч с родителями и близкими? Наплевать на свое собственное здоровье в пользу здоровья любимого? И всё это – «пока смерть не разлучит вас».



В психиатрии есть такое понятие – деперсонализация. То есть – потеря личности. Так называют психическое состояние человека, при котором он перестает осознавать себя как цельную личность. Ему кажется, что его мысли, чувства и тело (!) принадлежат кому-то другому. При этом он все это прекрасно осознает. Несмотря на то, что синдром деперсонализации – понятие из психиатрии, он далеко не всегда является психическим расстройством. Периодически подобные ощущения возникают у 70% людей.

Особенно подвержены этому женщины. «Раствориться» в любимом мужчине - для многих из них нормальное состояние. «Я за ним поднимусь в небо», «Тебе и небо по плечу, а я свободы не хочу», «Я - это ты, ты - это я» - все эти поэтические высказывания пронизаны одной мыслью: я – не личность. И тянутся за женским полом еще со времен, когда девушек повсеместно «отдавали» замуж, фактически, не спрашивая их согласия. Помните Ларису из «Бесприданницы»: «Я вещь, а не человек. Наконец слово для меня найдено».

Впрочем, потеря личности в браке не обходит стороной и сильный пол. Вы не задумывались, почему некоторые мужчины начинают пить, несмотря на то, что у них в семьях, казалось бы, все хорошо? Оказывается, хорошо, да не очень. И алкоголизм является сигналом, что вот в этой «ячейке общества» что-то пошло не так. Чаще всего в женах у такого мужчины оказывается какая-нибудь «железная леди» или «кошечка», которая прячет в мягких лапках огромные когтищи. Возможно, он даже ее «любит» (читай – испытывает зависимость). Но, к сожалению, в таких тандемах, как правило, происходит абсолютно полная потеря личности мужчины.

Итак, вернемся к началу. То есть, к «единственной любви». А может, американка права? И одна «любовь» на всю жизнь – это никому не нужный абсурд? Придуманный когда-то давно по каким-то вполне логичным причинам – просто, чтобы удобнее было жить. А сейчас, когда жизнь стала категорически другой, он стал приносить сплошные неудобства. Впрочем, что ж в этом удивительного. Ведь он же - абсурд…

Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Новые отношения – это не изведанная территория, и многие испытывают перед ними естественный страх, влюбиться - это значит принять риск. Мы доверяем человеку, это влияет на нас, делая уязвимым, наши основные защитные механизмы психики ослабевают, привычки могут меняться, мы склонны полагать, что чем больше мы заботимся, тем больше уходит наша автономность и тем больше риск получить эмоциональную травму.

Любовь бросает вызов старой идентичности. У многих из нас есть «внутренний голос», который порой представляется очень жестоким по отношению к нам, этот голос говорит нам, что мы ничего не стоим и не заслуживаем счастья. Родом этот жесткий критикан из нашего детства, из опыта предвзятого или слишком строгого отношения к нам в начале жизни, также это может быть перенятый от родителей опыт их отношения к себе.

Безусловно, такой внутренний голос вреден для нас, но если в течение долгого времени мы не делали ничего, чтобы исправить свое мнение о себе, этот голос становится укоренившимся в нашем сознании. Став взрослым, мы не видим во внутреннем голосе врага, мы принимает такую болезненную и разрушительную точку зрения за свою. Когда другой человек видит нас иначе, чем то, как мы себя представляем, любит и ценит нас, мы можем начать чувствовать себя не комфортно и обороняться, ведь позитивное отношение к нам бросает вызов устоявшейся точке идентификации как «никчемного» и «недостойного» человека.