Подборка смешных случаев и историй

Смешной случай с колбасой

Искал реферат про производство колбасы (ну попросили найти!) ключевик "колбаса":

-Производство колбасы (это понятно)
-Переработка мяса (это тоже ясно)
-Структура естественнонаучного познания (колбасы!!???)
-Перикардит (от колбасы??!)
-Физическая культура в жизни студента (тут да, никак без неё родимой)
-Инфляция: сущность, виды и последствия (последствия колбасы!!)
-Збигнев Бжезинский: Великая шахматная доска (а тут никак без колбасы!!!)
-Трагедия народа (!!!) (отдайте нашу колбасу!!!)
-Авария на Чернобыльской АЭС (и здесь виновата колбаса!?)

Всё, дальше я искать не мог...

Шифрование

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.

Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?

Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.

Джеймс Бонд отдыхает...

Жаренные яйца Вадика

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Проблемы будут позже

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине.

По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: "У нас проблемы. Буду позже. Алена".

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: "Проблемы будут позже. Алена."

Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.

Установка Win98

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Смешной случай с детьми

Знакомый доктор рассказал:

Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:

- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили.

Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:

- А какие?

- Иди нюхай.

Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:

- Да не "нюхай", а "на х%й"!

Мандачина

"Иду на днях по рынку со своим ребетёнком. Проходим ряд где продаются детские игрушки. Моя реакция - поскорее покинуть это место (дабы не покупать некачественный товар), у киндера желание абсолютно противоположное. И вот, глядя на ассортимент представленный на прилавке, он произносит фразу, которая валит с ног проходящих мимо.

"Пошли отсюда, здесь продаются игрушки от МАНДАЧИНЫ, а я хочу импортные."

МАНДАЧИНОЙ в данном случае выступил Китай (мэйд ин чина).

Новогодние украшение для кошки

Вот у нас на новый год треш полный начинает-цо. Вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. А потом им какать. В результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем. Так и ждем пока вылезет. Так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
Мамина подруга: "Ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Феншуй

- Сервер у нас, похоже, не по фэншую стоит )

- Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

История с Плейбоем

Недавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Наступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Наконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!".

Утреннее шоу на популярной радиостанции

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.

Идёт утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо - произносит прямо в микрофон:

- Х*й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х*й!

Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

Сервер с 1С в детский дом

Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет...

Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает.

- Здесь сервер был, где он?

Те: - Какой сервер?

Админ: - Ну вот здесь сервер стоял, где он?

Те: - А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали..

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями

Случай по каналу MTV

Включаю на днях канал МTV. Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет занимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выбирают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

В чём сила, брат?

Наверное, я сейчас напишу самый серьёзный текст, из всех, что я писал на Фейсбуке. Сегодня произошло событие, осознать которое до конца я не могу до сих пор.

Федеративная Республика Германия, государство, в котором я сейчас живу и работаю, перевела мне в качестве финансовой помощи для выживания в условиях карантина, довольно крупную сумму. Не хочу писать цифры, но это примерно соответствует моим заработкам за 3 месяца. Перевели безвозмездно. Перевели сегодня по запросу, который я подал только вчера. Перевели, не взирая на то, что я НЕ являюсь гражданином этой страны. Перевели не запрашивая никаких бумаг или подтверждений.

Просто перевели. И не только мне, а ВСЕМ индивидуальным предпринимателям, оказавшимся без работы и заработка из-за эпидемии в Берлине. Вместе со мной, эту помощь получили все мои знакомые гиды, артисты, хозяева кафе, маленьких отелей, ресторанов и так далее.
Возможно для большого бизнеса эта сумма покажется маловатой. А для нас, индивидуальных предпринимателей - это просто очень большой и надёжный СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ!

Почему я не могу осознать это до сих пор? Потому что я впервые в жизни осознаю понятие "ГОСУДАРСТВО". И вот думаю...

Когда-то моим государством было СССР. Как оно проявляло себя? В основном упрёками: "Мы тебя вырастили, мы тебя выучили, теперь ты обязан, обязан, обязан... на благо страны".

Согласиться с этим мне было трудно. Потому что растили меня мама и папа. Да и выучили меня тоже они. Но государство утверждало, что я ему "должен, должен, и должен" - служить в армии, жить по прописке, работать не там, где интересно, и где мы можешь пригодиться, а по "распределению". Конечно, оно, государство, если я буду хорошо себя вести, могло выдать мне квартиру, которое оно, государство сочтёт для меня подходящей, санаторий, который оно мне назначит, и (!) может быть, даже автомобиль после очереди в 10 лет.

Чувствовал ли я СССР своим государством? Нет.

Потом моим государством стала Российская Федерация. Она поначалу пыталась быть демократической, и планы были очень красивыми. Вот только не сбылись. Пришёл "настоящий хозяин", и попытки демократии отменили.

Как-бы то ни было, никакой реальной помощи людям, кроме, может быть, "материнского капитала" (сам его не получал, но мои знакомые получали), я от моего государства не видел ни до, ни после.

А вот ФРГ не стало моим государством, по той простой причине, что я сюда не эмигрировал, гражданства не получал, и немцем себя не считаю ни в каком формате. Когда-то я приехал сюда по контракту, потом получил здесь вид на жительство, и с тех пор здесь живу, работаю, плачу налоги. Живу как иностранец с постоянным видом на жительство.

Но вот в этом государстве случилась беда. Собственно, случилась она во всём мире. Но в этом, отдельно взятом государстве, решили в этой беде помочь его, государства жителям. Всем. Не зависимо от их национальной или какой-то ещё принадлежности... И помогли.
Если кого-то из вас это не удивляет, то зря читали. Для вас я - наивный лох.

А я лично ни одного раза в жизни я ещё не получал подарков ни от одного из государств. А вот сейчас получил.

В чём сила, брат?
В чём сила государства?
Может быть, всё же, не в количестве ядерных боеголовок?
И не в единстве националистически настроенной толпы, ревущей название своего государства?

Может быть, сила именно в протянутой в трудную минуту руке? В том самом пресловутом "локте", который так любят припоминать в речах многие руководители?

Сегодня я впервые узнал, а вернее почувствовал, что такое "государство". И в чём его сила.

Осознавать это я буду ещё некоторые время.

Спасибо всем, кто дочитал до конца.

История Макса

Источник: Видео с youtube.