Истории из маршруток

Разговор по телефону

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
"ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!".

Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!"

Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
"ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны:
"бухаем..."

Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"

Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Бабульки зажигают!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается кбабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...

И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, непробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Вымогатель

В маршрутке народа немного, на самом первом сиденье сидит молодая женщина с дочкой лет 5-ти, девочка выпрашивает у мамы шоколадку: "мам купишь? мам ну купишь? если не купишь раскажу бабушке, что ты папе писю целовала. Все заулыбались, мама попросила остановить автобус и выскочила как ошпареная, на следующей остановке входит мужчина с мальчиком, (тоже лет пяти) тот только уселся начал просить: "пап купи газировки".

Водитель у первого ларька останавливается и говорит: "Мужчина купите сыну газировки, а то мы про вас тааакое узнаем. "