Клиенты в салоне красоты

Занесло меня в 2009-м году сразу после вуза поработать в салоне красоты админом. Поделюсь парочкой историй о запомнившихся мне клиентах.

Клиент-гопник

Под самое закрытие заглядывают к нам два реальных пацанчика и принимаются глумиться на тему стилистов-геев, отмачивают шутки про "пипец я зарос", проводя рукой по макушке с волосами, едва прикрывающими лысый череп. Естественно, я сразу думаю, как бы помягче этих ребяток выдворить, ибо шутливо-дерзкий их настрой может распугать остальных клиентов. Предложу им подстричься, они откажутся и уйдут. Если не уйдут, будет повод действовать грубо. Здороваюсь с ними и говорю:
- У нас, в основном, по предварительной записи, но для вас мастер найдется. Будете стричься?
- Да, - отвечает один из них, а сам уже пальцем указывает на девушку-парикмахершу, работающую в зале, и что-то нашептывает своему другану, после чего оба мерзко хихикают, - хочу вот к ней!
Мысленно одобряю выбор. Девушка модельной внешности, загорелая, с красивым по-детски наивным личиком. И как мастер она хороша. К тому же вот-вот будет свободна (в смысле, закончит работу с клиентом).
- У нее уже все расписано до конца дня, - выдаю я ложь во благо, - но через пару минут освободится другой мастер.
- Чё за мастер?
- Андрей. Он настоящий спец по мужским стрижкам.
Видно было, как пацанчик погрустнел. И то ли открыто выраженное уже согласие подстричься помешало ему уйти, то ли каждый лишний нанометр волос лишал его должного авторитета в своей среде, клиент смирно дождался мастера, получил свою услугу и остался доволен. Друган его спокойно подождал, не проронив ни слова, и они ушли.

Тинейджеры

Забегают как-то в салон подростки, мнутся что-то, смотрят в пол, едва сдерживают смех.
- Вы стрижки делаете?
- Делаем.
- А интимные стрижки?
Убегают, толкая друг друга в дверях.

Триллер от истерички

Весеннее обострение очень хорошо ощущается в салонах. Все нормальные люди, сняв зимние шапки, топают в парикмахерскую привести голову в порядок. Все ненормальные поступают так же.
Утром заходит в салон женщина и начинает орать. Без слов, просто какой-то животный вопль. Воплями меня удивить сложно, многолетняя любовь к блэк металу сказывается, а больше в помещении удивлять и некого, ибо по утрам в первые минуты после открытия в салоне обычно пусто. С кухни прибегают девушки-парикмахерши, и мы дружно дожидаемся окончания припадка нашей клиентки. Вопль переходит в слова:
- Вы мне всю жизнь испортили! Сволочи! Я на вас в суд подам!
Любая моя попытка что-либо спросить у этой дамы ведёт к возобновлению криков, поэтому диалога не получается, зато перед моим носом трясут какими-то "официальными документами" и бросают в меня парочкой мелко испещренных нервным почерком страниц. Вероятно, тетенька знала о своей особенности, поэтому предварительно изложила проблему в письменном виде. Лучше не мог бы изложить даже сам Стивен Кинг, и я жалею, что не сохранил рукопись для истории. Постараюсь передать стиль:
"... холодный пот выступил на моем лице, и я в ужасе замерла, когда увидела в зеркале, как мастер склонилась надо мной и принялась выстригать мои волосы неровными клоками! О, сколько слёз я пролила, вернувшись домой! Даже сейчас я плачу каждый раз, стоит лишь мне посмотреться в зеркало!"
И так на двух листах. Читали с удовольствием. Было стыдно, что так искалечили жизнь нормальному человеку. Вернули дамочке деньги под расписку с обещанием больше к нам не приходить.

Бомж

Зимой они иногда заходят в салон погреться. Просят денег на бухло. Или просят помыть голову (порой находятся мастера, которые соглашаются). Задача админа спровадить бомжа тихо и незаметно, но это получается не всегда.
Утро, клиентов почти нет. Заходит вонючий такой типичный бомжара и топает прямиком в парикмахерский зал, игнорируя мои окрики. Реакция любого человека, который оказывается в зале с кучей зеркал, - потеряться.
Многие клиенты теряются и не понимают, откуда они зашли, где выход, где гардероб. Часто спрашивают, где туалет. И мы всегда провожаем людей.
Бомж тоже потерялся, спрашивать ничего не стал, в провожатых не нуждался, зато в туалет хотел. Я схватил его за шкирку как раз в тот момент, когда мерзавец принял характерную позу, чтобы опИсать двухметровое зеркало в центре зала. Выпроводил. Зеркало не пострадало.

Читающая

После обслуживания клиентка подходит расплачиваться. Замечаю у нее в руках книгу. Ремарк.
- Читаете Ремарка? - спрашиваю я в надежде встретить понимающий взгляд и испытать то чувство единения с другими людьми, которое порой дает нам приобщение к искусству.
- А чё? Все читают, и я читаю.
Моё чувство упало и разбилось в дребезги.

Понимающий клиент

Клиент, мужчина лет 35, ждет своего мастера. Утро. Для мастера Коли (имя изменено) это первая запись, и Коля в салоне еще не появился, зато уже проигнорировал с десяток моих попыток ему дозвониться. Клиент всегда ходит только к Коле, такой вот он постоянный (конкретный, как говорят в салонах, и даже буковку "к" ставят рядом с именем, чтобы админ такого клиента легко отличил от прочих). Предлагать другого мастера такому клиенту бесполезно. Наконец-то мастер берет трубку и сходу выдает:
- Знаю. Прости. Я только проснулся. Мы вчера так нажрались, что меня блевать тянет. Что хочешь со мной делай, ставь прогул, штрафуй, я ваще встать не могу.
Отношения с Колей у нас дружеские, но мне все равно потребовалось усилие, чтобы не наорать на него в трубку. Вместо этого сказал:
- Что же ты не предупредил? Ай-ай-ай, как нехорошо! Поправляйся!
Я уже морально готовился принять на себя праведный гнев клиента, который рано утром по пробочкам приехал в эту проклятую цирюльню, я уже продумывал отмазку и собирался вложить в голос все сочувствие, которое теснилось с досадой на мастера-разгильдяя, как клиент улыбнулся и спросил:
- Колян забухал что ли? Ну ничего, это бывает. Пожалуйста, запишите меня на другой день.