» » » Можно ли наказывать ребёнка?

Можно ли наказывать ребёнка?
Добавил Эйлин 16 марта 2013 Просмотров: 1 665
Можно ли наказывать ребёнка?

Наказание – это один из способов, имеющихся в арсенале у родителей, который призван заставить то ребёнка сделать, что угодно родителям. Однако насколько он адекватен?
Всё большее количество психологов, в том числе и Ирина Млодик, считают, что воспитание и без наказания возможно. Ведь почему кто-то кого-то наказывает в большинстве случаев?
Часто это потому происходит, что по-другому действовать не получается. Возникает злость, бессилие и желание наказать. Поэтому и родители, наказывающие своего ребёнка, часто проявляют злость и бессилие в том смысле, что не знают, как ещё можно справиться с ребёнком, обойдясь при этом без наказания. И, конечно, они выражают недовольство ребёнком. Это крайний способ, когда иначе справиться не удаётся.
Вторая причина, по которой родители хотят наказать ребёнка – это отсутствие веры в то, без наказания ребёнок способен осознать адекватно свой поступок. То есть, они считают: если они ребёнка не накажут, то тем самым не закрепят понимание у него в сознании «как ты плохо поступил», и будет ребёнок продолжать делать то же самое (пакостить, шалить, обманывать и т.д.). К примеру, родители нашли у ребёнка сигареты либо застали курящим: тут ведь надо так в его сознание впечатать, что курить вредно, вот родители и «впечатывают» так, что мало не покажется. Чаще всего ребёнок и так понимает, что курить плохо, вредно, и что родители будут против, и не поддержат его в его «начинаниях». Наказывая, мать или отец словно пытаются выместить в ребёнка всю злость, тревогу, разочарование, «мы хотели бы иметь такого сына (дочь), который не курит, а он, гадёныш, курит». И словно чтобы пережить досаду от наших разрушившихся ожиданий и надежд по поводу ребёнка, родители наказывают ребёнка.
На самом деле, во-первых, наказание может не сработать, а во-вторых, можно обойтись и без наказания. Начать можно с серьёзного разговора и о вреде курения, и о тревогах, и об отрицательных чувствах, связанных с обсуждаемой проблемой, разъяснить последствия. Когда родители рассержены, обижены на ребёнка, чувствуют бессилие (ведь пять раз уже говорили, а он!..), и вот они уже ударили, шлёпнули, например, его, то они должны понять хотя бы, что это их чувства (наказывающего), их бессилие, и прежде всего у них что-то не выходит, а не искать в этом лишь вину ребёнка. Традиционно родители вот как рассказывают о том, как они наказывают детей: «Я ему повторила раз двадцать - не шали, ну сколько можно?! Но после этого я срываюсь и шлёпаю-таки его». Но пытаются ли они при этом осознать - для чего, какую цель преследует чадо? Потомок прекрасно понимает, что тем самым он злит отца (мать), что ему запрещают, что от того, что он «плюёт» на запреты, бесятся. И он это делать продолжает! Это значит, что, скорее всего, младшему члену семьи нужны Ваша реакция, интерес к его персоне. Однако, не имея шанса заработать это внимание иным способом, он даже готов на Вашу злость, а может быть, и на наказание со стороны родителей. Ведь быть наказанным – это весьма мощное соприкосновение, чувство сопричастности, очень сильная родительская эмоция. Как бы абсурдно это ни казалось, но ваша злость позволяет ребёнку ощутить Ваше присутствие. "Мама наказывает - я для неё существую", - примерно так можно перевести эмоциональный вектор неосознаваемых рассудком размышлений ребёнка.
Поэтому, если нужно остановить ребёнка от чего-то, то нужно сказать «остановись, больше не надо, я это услышал(а)». Например, ребёнок хочет гулять, или поесть конфет, и мама должна сказать: «Я услышала, что ты хочешь гулять (конфету)». Действительно, трудно воспитать ребёнка, ни разу его не наказав, ну, хотя бы от бессилия, злости, и трудно осуждать родителей, которые делают это: ведь надо же что-то делать с ребёнком! Но особой пользы в наказании нет (если не считать «выпускание пара», некую разрядку того, кто наказывает). А ведь что на самом деле нужно? Нужно остановить ребёнка и указать на его границы. Вот чего требуется достичь, это и есть желанный результат.
Насколько здесь эффективно наказание? Ну, окажет оно некий краткосрочный, механический, эффект. А в перспективе ребёнок затаит обиду, станет более скрытным, и не будет, например, о самом сокровенном таким родителям рассказывать. Почему? Во-первых, они «плохие» и не заслуживают этого. Во-вторых, что толку им рассказывать, мало того что не поймут, так ещё и накажут, или начнут упрекать, и т. д. Ребёнок, скорее всего, станет скрывать свои неудачи. Он, скорее, поведает о них кому-то третьему, постороннему с точки зрения родителей лицу. Родители если и будут узнавать о тайнах ребёнка, то, как правило, с опозданием, часто от случайных лиц. Такое бывает нередко. И хорошо, если они доверяют проблемы другу.
А если наказание проявляется в унизительной форме, а если оно вызывает жалящий стыд, желание спрятаться под стол от ужаса, ассоциирование себя с безнадёжно плохим или, в крайнем случае, физической боли, насилия, то эффект можно ожидать, но совсем не тот, которого хотелось. А бывает и так, когда ребёнка могут выпороть, избить – до сих пор эти жуткие пережитки дикости имеют место. Хоть на дворе и XXI век, хоть вроде бы мы и живём в более гуманистическом мире, родители иногда проявляют насилие в семьях по отношению к детям. И они уверены, что так воспитывают, и что без наказания – никак. Рассуждают: «Я получал свою порцию, и ничего - вырос, значит, бить - это правильно».
Но если копнуть глубже и присмотреться к истине, в ребёнке таким образом воспитывают либо жертвенную позицию (всех нужно слушаться, команды выполнять беспрекословно), либо воспитывают в ребёнке тирана, который потом вырастает злым на весь мир, униженным. Чему он учится? Обижать и унижать других. И своих детей, и окружающих людей.
Вот почему многие психологи и педагоги всё больше и больше настраиваются против наказаний детей. Хотя они и признают, что уметь донести информацию до ребёнка, уметь ребёнка слушать, уметь его понимать, уделять внимание – это также большой труд. Наказывать проще.


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии (2)
agatangexos 19 сентября 2013 16:32
Я например думаю что ниельзя наказыват ребенка.Потому что от етого ребенок становится болле агресивным и болле непослушным. Надо спокойно обеснять ребенку почему нельзя сделать ето или другое, потому что когда ты кричиш что не делай етого ребенок еще больше хочет сделать етого он хочет идти против тебя и он обязательно сделает ето, чтобы увидеть что полычится из етого. Например я напротив попробывала сказать дажай сделай ето если не сделаеш я не дам тебе ету игрушку, и ребенок не сделал потому что я сказала сделай о то.......... и он пошел против меня.
НАпример я знаю что в Японии до пяти лет ребенку не говорят нельзя, но я думаю что юто тоже неправильно, ребенок не должен знать что можно делать все что захочется, так тоже нельзя. Просто надо его принимать как личность и отнсится к нему как личность и обяснять почему нельзя делать ето и я думаю что он поймет. А наказывать это помоему садизм , как можно наказывать ребенка он же маленький и не понимает почему его наказывают, что он сделал такого он просто хотел боловатся, играть , трогать что то и так далее, а мы берем и не сказав почему наказываем его ето же не гуманитарно.
Их надо ласкать , ллюбить, обяснять и дать всю свою любовь…………ВОТ ТАК :)
иришка 12 октября 2013 01:54
Наказывать ребенка? Смотря каким способом. Я категорически против физических наказаний, криков и оскорблений. В то же время наказание ограничением игр на компе, или просмотром телевизора могут присутствовать в воспитании ребенка. Самое главное, донести до любимого чада, что он сделал не так. постараться сделать это в спокойной беседе, давая понять ребенку, что родители считаются с его мнением. выслушайте ребенка, его оправдания, помогите ему разобраться в ситуации. Скажите ему, что в будущем вы ждете от него более взрослых поступков.
Добавить комментарий
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: