Почему вредно стыдить ребёнка?

Стыд – это одна из тех эмоций, которые родители и педагоги почему-то очень любят возбуждать в своих детях. Но почему? Им кажется, что стыд – это такой большой помощник в воспитании детей, своеобразная палочка-выручалочка.
Но всё больше психологов сомневается в этом. Так считает и детский психолог Ирина Млодик. По её мнению, стыд, хотя и эмоция естественная с одной стороны, но и весьма разрушительная, если взрослые, которым приходится воспитывать ребёнка, постоянно апеллируют к этому чувству, постоянно его педалируют. Ведь что такое для человека, и в том числе и для ребёнка, стыд? В чём же заключаются его функции? Эта эмоция «помогает» тому, кто её испытывает, скрывать сокровенное, глубоко переживаемое, интимное.
А ведь у каждого человека есть что-то интимное, и речь идёт не обязательно о сексуальных переживаниях или ещё каких-либо физиологических феноменах, связанных непосредственно с телом и его функциями. Речь может идти о мировоззрении человека, о его отношении к различным реалиям этого мира, о каких-то сильных переживаниях, чувствах и так далее. И если этот человек не уверен в том, что другие воспримут его адекватно, то он долго подумает, а раскрывать ли перед кем-то то, что творится у него на душе. А если этот человек знает, что его, например, засмеют, или будут упрекать, или так или иначе заставят испытывать чувство стыда, то он, скорее всего, ничего такому человеку рассказывать не будет и со своими переживаниями и бедами замкнётся в себе. А тем более, если этот человек – ребёнок.
Даже взрослый человек многие вещи не хочет выносить на публику, хочет скрыть это от обсуждения окружающих. Может он и хотел бы что-то рассказать тому, кому он по своим, прежде всего субъективным ощущениям, смог бы довериться, зная, что ему будет более или менее комфортно и будет понимание и сочувствие, а может быть, и помощь со стороны того, кому он доверяет. Все люди в определённое время могут иметь какие-либо дурные намерения, или совершать вольно, либо невольно какие-то проступки. А порой это вроде бы и нейтральные действия, которые, тем не менее, потом приобретают определённую эмоциональную окраску. Но что, если взрослый человек не находит такого человека, кому он мог бы довериться? Но теперь представим, что это ребёнок – ему-то ведь в такой ситуации ещё сложнее! Что, если ему, как он считает, некому довериться – осмеют, застыдят?
Ведь что такое стыд, как его ещё можно рассмотреть с позиции и взрослого, и ребёнка? Стыд – это такая ситуация, когда у человека что-то пытаются вытянуть наружу, но с какой целью? Чтобы сказать: ага, я это заметил, вот какой ты плохой. А если это повторяется многократно? Может мать или отец любит ребёнка огромной любовью, но ребёнку-то так обычно не кажется: ни разу не похвалит, но всегда устыдит или попрекнёт. Какое впечатление создаётся у ребёнка? То ли родители «плохие», то ли сам он какой-то «ущербный», не такой, как все – неуклюжий, недотёпа, тупица. А потом, когда у ребёнка действительно какой-нибудь «форс-мажор», серьёзнейшая ситуация – какова вероятность, что он расскажет насмешливым или крикливым родителям (педагогам)?
Стыд приносит специфическое ощущение «вскрытости», как будто кто-то вскрыл самое сокровенное, что творится в жизни такого человека. Но вскрыл не с тем, чтобы помочь, а показать – вот, я вскрыл такое, и как ты ещё смотришь мне в глаза. Итак, каждый, наверное, согласится, что неприятное это чувство. Но ладно, если человек опытный, он ещё может как-то управиться со стыдом, перевести его из иррационального русла в русло рациональное. Стыд – это часто неосторожное, некорректное «вскрытие» чувств, намерений, желаний, и какой-то «плохости».
Почему родителями и педагогами часто используется инструмент стыда? Это сильное чувство. Надавив на стыд, можно легко манипулировать ребёнком. Здесь важно осознать, а что мы делаем – пытаемся как-то донести до ребёнка информацию, чтобы он осознал сущность чего-то, или это манипулирование, граничащее даже иногда с чувством мести?
Вроде бы манипулирование – это более простой способ воспитания, но в итоге тонкая составляющая отношений между ребёнком и взрослыми разрушается, остаётся только их грубая составляющая, часто их видимость. Регулярно стыдят – и вот постепенно зарождается мысль «я плохой, и исправить, реабилитировать меня никак нельзя, и я никогда не стану другим».
Нам кажется, что стыд исправит ребёнка, поможет ему стать другим, но часто приходится убеждаться, что это иллюзия. Ребенок, наконец, начинает верить – он никогда не будет успешен, и ничего у него никогда не выйдет. И, о чудо! Он действительно становится «плохим». А ведь это совсем не то, что хотели взрослые «воспитатели».
Очень часто для того, чтобы усилить манипулятивное воздействие на ребёнка с помощью стыда, «дабы возымело лучший эффект», они стыдят ребёнка публично. Например, учитель стыдит при всём классе или на школьной линейке. Родители это могут делать в присутствии каких-то важных людей – гостей либо друзей ребёнка.
Такой гипертрофированный эффект стыда наносит огромную травму, ибо стыд – очень трудно переносимая отрицательная эмоция, и не только для людей, но и для высших животных (многочисленные исследования это подтверждают).
У ребёнка настолько сильно вскрывается его личностная граница, когда его стыдят публично, что он может почувствовать себя изнасилованным. Поэтому первый принцип – публично стыдить ребёнка недопустимо.
Но как же объяснить им в таком случае то, что они плохо поступили, как объяснить, что правильно, а что нет? Лучше всего это делать в частной беседе, рассуждая вместе: «вот посмотри, что произошло, когда ты сделал вот так, что в это время чувствуют другие, а если это сделает другой, то, может, и ты это почувствуешь». У ребёнка рано начинает формироваться функция совести, поэтому через терпеливое обсуждение в уважительном порядке гораздо эффективнее донести до него информацию о его поведении.